明月光

陷入焦虑之中，其他的仿佛又不再存在，誓言，决心，孤注一掷的勇气，都飞扬涣散。

细想脑子里无意识的奔窜的种种怨毒，次次都让人惊讶不安。所谓理想的破灭，都基于美化生活的倾向，而根植于精神的洁癖，无法真正去生活。那么去放手，再不要想这么多。

也许可以一遍一遍去确证自己的记忆，澄澈通明的时刻真正存在过，并非幻觉假设。没有力量将那堵墙推倒，像轻柔的掠过那么简单。就慢慢慢慢来。

如同在重云之中把自己摊开，如同终于感觉不到我存在。

一礼拜阴霾换一次蓝天，再剪掉思虑的毛边，世界便平静熨帖的躺在你身边。

而身边人事的变迁其实也说不上变迁，都在远处沉沉浮浮，似有似无。你终于可以把他们安放在余光一角，偶尔觉得抱歉。

意气难平终须平。无关天怒人怨，囚禁自己的总是内心。战斗越是吃力越是紧要。跨不过宁愿被推过，那请欢快的坠入深渊吧。

幸好并没有大树可以依凭，没有精灵引路，没有稀稀落落的惝恍迷离，再做回自己。

从此以后，关心天气，不关心你们的问题。

悔恨的时候是要把这层皮扒下来。怀疑的时候内部的钟表在滴答响。记得把自己当成客体。

梦里的那只圆脸鸭子吃得太多就快撑死了，带它找兽医，平时近在眼前的店铺突然成了幻觉。它留在手心留在胸口的微温。拍着它的后背喂下药去，竟然可以起死回生。

和别人说话时，自己会变的夹生。怎么还能入戏呢。

天气没能好的不可理喻，没能好的还有许多。

生活毕竟是个复杂的问题，不像风景。

寂寞的时候看风景，不看风景的时候看你。

这连天打扫房间修电板装窗帘，一切开始了也就不再困难。以前狼吞虎咽般的看书真是糟蹋，美在于慢，慢的下来，静得下来一切才可能重头再来。脑子里圈圈转转还是有很多想法，那就让他们自生自灭好了，我可以生活的愉快。

被渴望的话语，永远是声音越小分量越重。

但即使声嘶力竭，我们说的是什么，又听到了什么。

现在停下来，风犹在耳，我没有更老，也没有更小。

怕这种幸运不堪承受，浮云过眼。

我要保护你们，不惜代价。

记忆中真实的，只剩下一些大风大雨的日子，像昨晚那样。

昨晚在那，今晚在哪。

既然从来就不是光明的人，何必羞耻阴暗。归于我自己，归于自己的神经。

明显的是仍然无法将自己磨平均匀，像一块玻璃般明净，长在身上的欲望和刺，多久之后还会疼醒自己。

并不是说要多悲情，有多悲情，也不是开脱罪名，但是越来越远越过越模糊的那些我从来都不了解，

到底是什么让人无谓的历经生生世世还要舍生忘死？到底是受哪一种意志的驱迫？

在蒙昧无觉中生活，还是蒙昧中痛苦，或者还有别的。

不想去赢得谁，因为终究都是一样的，幻觉才美好，幻觉只在脑海和笔端。

仍在原地，即使被拔根而起。

日子仍然过得乏善可陈，好像得上了强迫症，人人微博不停的打开关闭刷新，这也是一种歇斯底里。毕业论文之后尽是无知无觉的空闲，也并不觉得亏欠，事到如今才觉得可惜，才想着不要颓废整个假期。假期，我也没有假期。

想要独一无二的闺蜜，怎么去强求在别人心里独一无二。独一无二又会生厌。几年了，还是深陷在考试里边，深陷于失眠，我的胆怯并不是别人所想的明目张胆。很多话不必说，很多辛劳是自寻烦恼。即使是好意关怀也会成为无形的压力，成为妄图改变他人的证据，我凭什么左右他人的思想。掌控欲便是占有欲。

重回寂寞的的自己，还不配谈孤独的自己。一切好起来吧。

性情這種東西，不是人力之內能栓得住的，越是用力，越是南轅北轍。療效還在疏導，順其姿態蜿蜒，你進我退，萬般變化之中的事情。爲什麽厭倦，為什麽苦悶，不懂得勢，物的人的，一刻不停，今非昔比。但願你懂。

       剛拼湊完兩篇GRE作文練習，沒來的及改，其實是不忍心再看倉促之中慌不擇詞的亂象，不敢面對自己。似乎這麼多年以來都是這樣背著面走過，小學成績單怕家長簽字，中學課堂作文寫完從來就不看第二遍，那些稀奇古怪的念頭和設想也是都是一時興起從而無疾而終。由好處說是靈光乍現，多少還歸頭腦發熱。我不是一個弗洛伊德主義者，但繞不開，童年被嘲笑侮辱的厲害了，自尊心要翻倍的求償。然而那個時候我怎麼知道好強終不能強，完美主義弊病是離完美十萬八千里。於是似乎只有在欽佩和欣賞的目光下我才得以活過來，以至於徒逞些到底是來自受寵若驚的信口雌黃，人還以為是聰敏智巧的應對酬答。其後，其後劇終人散，我將迅速熄滅。

      我的另外的苦惱在於道德上的雙重意識。時刻